Ma curiosité me pique de savoir comment c’est pour vous ?! Elle me pousse à vous interroger. J’aimerais savoir chez vous la place que vos blogs ont pris et ce qu’ils représentent. En parlez vous autour de vous ? Vos familles ou vos amis en connaissent-il l’existence ?

Je sais bien qu’un blog se décline sous d’innombrables formes ! Il peut être un moyen d’expression, de communication, de revendication ... Quelques amis et membres de ma famille passent ici avec plus ou moins de régularité pour me lire, prendre des nouvelles, connaître un peu "la couleur de mon âme" selon l’ambiance qui s’en dégage ! C’est donc devenu pour moi un moyen d’échange, de partage, un fourre tout selon mes humeurs et mes envies ! Important aussi pour mon identité de papa et de gay grâce au partage casi-quotidien avec certains d'entre vous(je vous dis MERCI au passage !), important pour les liens tissés et pour les rencontres à venir !

Merci par avance de vos réponses et de vos témoignages qui satisferont MA curiosité j’en suis sûr !...

Un week-end assez rythmé s’achève. J'en retiens surtout 1 h partagée avec K samedi après-midi pour supporter notre lou’ à sa compétition de judo. J’ai retrouvé l’ambiance des bons jours !!!

Au milieu des autres parents, qui pour quelques uns connaissent notre histoire, elle sait parfaitement faire bonne figure. Dans son regard et dans ses mots j'ai compris ses petites attaques et une énième fois l'impression d'être le coupable. Nos entrevues restent rares mais chaque fois le sentiment d’être « moins bon » sous son regard persiste. Depuis toujours son indifférence et cette façon si particulière qu’elle a de me faire sentir le couple illégitime que Syl et moi formons. Et cette colère en moi que je garde mais qui boue de ressentir toutes ces choses …

Revenir enfin à la réalité, et voir la situation d’un peu plus haut … Être réunis pour lui, le voir victorieux, heureux et épanouis quelques soient nos histoires d’adultes !

Je n’aime pas ces journées où tout me semble fragile. Comme un château de carte qu’un souffle pourrait tout détruire ! Ces journées où tout semble ne tenir qu’à un fil !

Je n’ai jamais confié jusqu’ici mes petits tracas de bureau qui ne sont que broutilles et futilités en comparaison à d’autres points de nos vies bien plus essentiels ! Je me tiens ce raisonnement depuis toujours, même si bien souvent, ces derniers temps, mon engouement et ma motivation s’affaiblissent par la monotonie des taches et surtout l’ambiance lourde et sournoise qui me pèse. Je bosse au sein d’une structure importante, où les perspectives de carrières et les avantages sont plus qu’intéressants ! Il me faut très vite du changement parce que j’étouffe !

Hier un coup de folie m’a poussé à faire avancer les choses d’un coup, d’un seul ! J’ai groupé deux rendez vous à la suite : avec la DRH et avec un chef de service où des profils de postes m’intéressent au plus haut point ! Je me suis vendu, j’ai écouté et observé ! Comme un souffle d’oxygène qui m’a aérer les idées ! J’aurais du me bouger plus tôt ! Mais l’essentiel est de l’avoir fait. Non ?! D’un autre côté, il me sera difficile d’obtenir ce poste facilement parce mon engagement de 3 ans dans mon service actuel n’est pas révolu … Je dois conserver patience et détermination ! Affaire à suivre …

Hier soir : retrouvailles avec mon loulou, il a encore fallu doser savamment les câlins de retrouvailles, la fermeté et l’autorité (pour quelques punissions à l’école et son comportement un peu dissipé avec maman au cours du week-end) …

La journée a été intense, le sommeil est venu très rapidement une fois couché !  Aujourd’hui, à la relecture de ce billet, je me dis que cette vie est riche et soutenue et que j’aime vraiment ça !

Je garde intact ce dernier regard que tu m’as lancé de ton lit en salle de réa et tous ces tuyaux qui te retenaient encore à un brin de vie. Cette dernière visite éclair que je t’avais faite l’espace d’un week-end. J'ai senti (mais ne voulais pas y croire) ce dernier instant partagé de façon très singulière …

Cette sale maladie, avec laquelle nous avons grandi ! Insidieuse, elle s’est immiscée dans notre vie de famille. Sans réaliser qu’elle t’emporterait, je ressens toujours cette impression de ne pas avoir été suffisamment là pour toi. Cette impression de mère protectrice rongée de l'intérieur qui s’est petit à petit renfermée pour nous protéger … Je vis avec ce dernier regard résigné et rempli de détresse qui me hante … Après ces 9 longues années de combat acharné, parfois quelques périodes de répits sans traitement, l’espoir, et une succession de rechutes pour retomber plus bas …

Les années ont passé, les bouleversements nombreux dans nos vies nous ont rendu adultes, un peu plus forts qu’hier ! Que de choix, de parcours chaotiques, de questionnements que je n’aurai pas partagé avec toi. Quelle aurait été ta réaction sur la vie que je reconstruis aujourd’hui ? Je t’imagine solidaire, présente, aimante, toujours aussi maternelle et proche de nous … Fière de notre réussite …

10 ans aujourd’hui … Comme le temps passe …

Une absence parfois insupportable, une douleur qui restera à vie et des larmes qui jamais ne sècheront. Le temps n'arrange rien à l'affaire ... Ces 10 ans n'ont rien atténué ...